В соответствии с Приказом Минобрнауки РФ от 17 октября 2013г.№1155 «Об утверждении федерального государственного стандарта дошкольного образования» — ФГОС ДО.

                 Целевые ориентиры

Специфика дошкольного детства (гибкость, пластичность развития ребенка, высокий разброс вариантов его развития, его непосредствен­ность и непроизвольность) не позволяет требовать от ребенка дошколь­ного возраста достижения конкретных образовательных результатов и обусловливает необходимость определения результатов освоения образо­вательной программы в виде целевых ориентиров.

Целевые ориентиры дошкольного образования, представленные в ФГОС ДО, следует рассматривать как социально-нормативные возраст­ные характеристики возможных достижений ребенка. Это ориентир для педагогов и родителей, обозначающий направленность воспитательной деятельности взрослых..

Целевые ориентиры на этапе завершения дошкольного образования

• Ребенок овладевает основными культурными средствами, способа­ми деятельности, проявляет инициативу и самостоятельность в разных видах деятельности — игре, общении, познавательно-исследовательской деятельности, конструировании и др.; способен выбирать себе род заня­тий, участников по совместной деятельности.
• Ребенок обладает установкой положительного отношения к миру, к разным видам труда, другим людям и самому себе, обладает чувством собственного достоинства; активно взаимодействует со сверстниками и взрослыми, участвует в совместных играх.
• Способен договариваться, учитывать интересы и чувства других, сопереживать неудачам и радоваться успехам других, адекватно прояв­ляет свои чувства, в том числе чувство веры в себя, старается разрешать конфликты. Умеет выражать и отстаивать свою позицию по разным воп­росам.
• Способен сотрудничать и выполнять как лидерские, так и исполни­тельские функции в совместной деятельности.
• Понимает, что все люди равны вне зависимости от их социального происхождения, этнической принадлежности, религиозных и других ве­рований, их физических и психических особенностей.
• Проявляет эмпатию по отношению к другим людям, готовностьприйти на помощь тем, кто в этом нуждается.
• Проявляет умение слышать других и стремление быть понятымдругими.
• Ребенок обладает развитым воображением, которое реализуется вразных видах деятельности, и прежде всего в игре; владеет разными фор­мами и видами игры, различает условную и реальную ситуации; умеетподчиняться разным правилам и социальным нормам. Умеет распозна­вать различные ситуации и адекватно их оценивать.
• Ребенок достаточно хорошо владеет устной речью, может выражатьсвои мысли и желания, использовать речь для выражения своих мыслей,чувств и желаний, построения речевого высказывания в ситуации обще­ния, выделять звуки в словах, у ребенка складываются предпосылки гра­мотности.
• У ребенка развита крупная и мелкая моторика; он подвижен, вынос­лив, владеет основными движениями, может контролировать свои движе­ния и управлять ими.
• Ребенок способен к волевым усилиям, может следовать социальнымнормам поведения и правилам в разных видах деятельности, во взаимоот­ношениях со взрослыми и сверстниками, может соблюдать правила безо­пасного поведения и навыки личной гигиены.
• Проявляет ответственность за начатое дело.
• Ребенок проявляет любознательность, задает вопросы взрослым и сверстникам, интересуется причинно-следственными связями, пытает­ся самостоятельно придумывать объяснения явлениям

1. «После трех уже поздно» Автор: Масару. Ибука Масару Ибука считает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно. Автор предлагает простые и понятные приемы обучения, способствующие раннему развитию ребенка.
2. «Дети — с небес» Автор: Джон Грэй. Джон Грэй поговорит с читателем о позитивном воспитании, которое делает детей успешными, способными справляться с любыми жизненными трудностями
3. «Правила родителей» Автор: Ричард Темплар. Ричард Темплар считает, что секрет хороших мам и пап состоит в следовании определенным правилам. Эти 100 правил он и предлагает читателю.
4. «Разговор с родителями» Автор: Дональдс Вудс. Винникотт Дональдс Вудс Винникотт говорит о таких вещах, о которых говорить не принято, но которые существуют. Например, о детской ревности. О стремлении быть идеальной матерью и о том, почему ребенку больше нужна обычная, несовершенная.
5. «Общаться с ребенком. Как?» Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер. В книгу вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого.
6. «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер Во второй книге Юлии Гиппенрейтер обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?»

Однажды ваш капризный трёхлетка вырастет, и истерики останутся далеко в прошлом. Он научится сам одеваться. Сначала вы будете выбирать и раскладывать для него одежду, а потом он начнёт и это делать сам. А потом, может быть, он вообще не захочет носить то, что вы купили без него, и будет сам выбирать вещи в магазине. Когда вы заболеете, вам не всегда придётся превозмогать себя, чтобы с температурой вставать и заботиться о ребёнке. Наоборот – вы почувствуете облегчение от того, что дома есть родной человечек. Пусть ему 10 или 12 лет, но он сможет сделать вам чай, принести лекарство, посочувствовать. Однажды вы уже не будете измельчать еду для малыша в блендере. Потом вы перестанете готовить ему отдельно. Ещё потом – встанете утром и обнаружите, что дети вместе нажарили блины для всей семьи. Однажды вам уже не придётся укачивать малыша или кормить его грудью, чтобы уложить спать. Вы будете просто лежать рядом. Потом – сидеть рядом. Потом – просто будете целовать его на ночь. А потом он станет ложиться ещё позже вас, ведь нужно ещё доделать уроки, почитать интересную книжку, посидеть в соц сетях. Однажды он начнёт говорить целыми предложениями, потом принесёт вам записку: «Мама я тебя лубу», а потом, возможно, уже он будет снисходительно объяснять вам, как работает эта новая компьютерная программа. Однажды вы смените коляску-люльку на коляску-тросточку, потом – на велосипедик с ручкой, потом выберете детский самокат… Потом ваш сын или дочь станет кататься на большом велосипеде так быстро, что вы не будете за ним успевать. Однажды он заедет в незнакомый двор и вы будете долго его искать и волноваться. А потом он возьмёт велосипед и поедет с мальчишками кататься сам. Сейчас дети требуют вашего внимания в полном объёме, но однажды вы захотите поговорить с ними, а каждый будет занят своими делами – уроками, планшетом, друзьями… Сейчас, когда вы встречаетесь с подругами, каждая в основном занята тем, что ловит своего ребёнка или направляет его поведение. Но однажды вы сможете пить чай на кухне и говорить часами, а дети будут прекрасно играть без вас. Сейчас вы вынуждены время от времени развлекать малыша. Играть (ох!), рассказывать, читать, отвечать на вопросы… Вы чувствуете себя, как в «театре одного актёра». Но однажды дети пригласят вас в свою комнату и покажут вам спектакль собственной постановки. Они будут петь, танцевать, рассказывать стихи, а вы – только смотреть и слушать. Сейчас вы учите вашу малышку делать бесконечные пасочки и рыть ямки в песке, но однажды ей будет шестнадцать, и вы будете учить её краситься – так, чтобы и неярко и со вкусом…Ведь в классе все девочки уже красятся, впереди ВУЗ и взрослая жизнь. Однажды вы станете выбирать колледж или университет уже не для себя (как недавно это было, не правда ли?), а для сына или дочери. И как же это важно – помочь подростку определиться с выбором, ведь этим решается весь дальнейший жизненный путь… Сейчас вы учите малыша знакомиться на детской площадке, но скоро – будете знакомиться с парнем дочери. Или с девушкой сына. Обычно для мам легче первое, а для отцов – второе. Что там говорят на эту тему психологи? Однажды вы возьмёте ребёнка за ручку и отведёте его в детский сад, сначала на час, потом на два, потом на полдня… А потом и на целый день. Вы придёте за ним вечером, а он скажет: «Можно, я ещё поиграю?» Сначала вы будете провожать его в школу и встречать после уроков. Потом – провожать только до забора школы. Потом он будет ходить в школу сам. А потом – отводить заодно и младшую сестру. Сейчас вы, возможно, чувствуете облегчение, когда ребёнок остаётся в гостях у бабушки. Но потом вы предпочтёте, чтобы он побыл вечером дома – чтобы пообщаться, помочь в домашних делах, поиграть с младшими. Ребёнок станет вашим помощником, которого можно попросить сходить в магазин, в аптеку, на почту. А потом у него уже будут свои дела и своя жизнь, и вы будете его видеть только по вечерам. В лучшем случае. Однажды вы с гордостью наденете вещь, связанную дочерью, повесите на стену картину, нарисованную сыном, придёте на концерт вашего музыканта или на соревнования по карате. Сейчас кроха тычет вам в нос резиновой грушей и суёт в рот «лекарства», играя в «больницу». Но может быть, когда-нибудь уже вы сами обратитесь к вашему выросшему сыну – лору или стоматологу. Сейчас вы, возможно, растите детей – погодок. Вы выбиваетесь из сил, каждый день происходит одна и та же круговерть. Но однажды им будет уже не два и три года, а семнадцать и восемнадцать, и вы поедете с вашими взрослыми детьми в путешествие. Они будут свободно говорить по-английски за границей, а на лыжах будут кататься лучше вас. По чёрной трассе. А потом они станут совсем взрослыми, и вы соскучитесь по малышам, и будете просить их поскорее родить вам внуков. Однажды вы проводите всех детей в школу, останетесь одна, и вам станет даже как-то скучно в непривычной тишине квартиры. Вы сможете, наконец, заняться собой – навести красоту, заняться своим хобби, спокойно посмотреть фильм… Но почему-то большую радость принесёт вам не это, а тот момент, когда все вернутся

Ошибка первая. Семья без правил Павел, 17 лет.

Мама и папа были заняты своими отношениями, точнее — их выяснением. В детстве мальчик сменил три школы из-за травли. Он не понимал других людей, не понимал, что им нравится, а что может оскорбить. Дети воспринимали его как чужака или придурка, хотя учился он хорошо. Он не научился следовать правилам общения и в институте. И в институте тоже повторилась школьная история — однокурсники откровенно насмехались над ним, и друзей у него не было. Что делать Родительская семья — это место, где хранятся и повторяются лучшие традиции из родительских семей супругов. Новая семья может придумать и ввести свои собственные ритуалы. Например, еженедельные встречи с друзьями, в которой принимают участие и дети (с определенного возраста), Отсутствие ритуалов и семейных традиций — главная ошибка родителей. Очень часто такая семья похожа на корабль без руля и без ветрил. Никто не знает, чем члены семьи будут заниматься через неделю, что будет в выходные, как пройдет отпуск.

Ошибка вторая. Не приучаем к дисциплине Степан, 7 лет.

Постоянно ломает все, что попадается на пути, в том числе собственные конечности. Друзей нет. Потому что не способен соблюдать правила игры. Мама боится, что в школе он не сможет привыкнуть к школьной дисциплине, и придется забрать ребенка на домашнее обучение. Дома ребенок не включен в семейную обстановку, у него нет никаких даже маленьких обязанностей. К 7 годам он так и не научился убирать за собой игрушки. Что делать Родители сегодня часто по непонятной причине не включают детей в круг семейных обязанностей. У маленького ребенка 3-4 лет уже должна наметиться роль «Маленький мамин (или нянин) помощник». Уборка игрушек, мытье игрушечной посуды, складывание в стопку собственных вещей и т. п. По мере взросления эти обязанности постепенно расширяются. Лет до 7-8 они должны, конечно же, носить игровой характер, поскольку у ребенка в этом возрасте игровая деятельность является ведущей. Поэтому в этой уборке могут принимать участи игрушки и прочие любимые сказочные персонажи малыша.

Ошибка третья. Исключение отца Саша, 3 года.

Любит капризничать, ныть, с родителями ведет себя гораздо хуже, чем, например, с няней. При этом мама балует ребенка, а папа ведет себя строго. Из-за этого в семье периодически возникают скандалы: маме кажется, что отец нанесет ребенку травму, навязывая ему рамки, иногда повышая голос и наказывая малыша. Ей вообще не нравится, что отец вмешивается в воспитание. Что делать Во многих российских семьях мужчина по-прежнему находится на периферии. Главенствующую роль — особенно в вопросах воспитания — играет мама, бабушка, няня. А папа, который и должен в первую очередь, являться носителем правил, порядка, социальной адаптации, в лучшем случае общается с ребенком один-два часа в день. И даже если отношения между супругами хорошие, маме хочется исключить отца из процесса воспитания. Это большая ошибка. Мир за окном состоит не только из сладкой ванили и солнечных дней. Там присутствуют правила, которые позволяют нам сосуществовать с себе подобными. Именно отец, социально реализованный, ответственный и любящий ребенка, может стать для него лучшим проводником во взрослый мир.

1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
6. Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.

Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать — нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.

На третьем году жизни дети становятся самостоятельнее. Продолжается развиваться предметная деятельность, связанная с усвоением культурных способов действия с различными предметами. Умение выполнять орудийные действия развивает произвольность. В ходе совместной с взрослыми предметной деятельности продолжает развиваться понимание речи. Слово отделяется от ситуации и приобретает самостоятельное значение. Интенсивно развивается активная речь детей. Активный словарь достигает примерно 1000–1500 слов. К концу третьего года жизни речь становится средством общения ребенка со сверстниками. Игра носит процессуальный характер, главное в ней – действия. К третьему году жизни совершенствуются зрительные и слуховые ориентировки. Совершенствуется слуховое восприятие, прежде всего фонематический слух. К 3 годам дети воспринимают все звуки родного языка, но произносят их с большими искажениями. Основной формой мышления становится наглядно – действенная. Для детей этого возраста характерна неосознанность мотивов, импульсивность и зависимость чувств и желаний от ситуации. Однако в этот период начинает складываться и произвольность поведения. она обусловлена развитием орудийных действий и речи. Ребенок осознает себя как отдельного человека, отличного от взрослого. У него формируется образ Я. Завершается ранний возраст кризисом трех лет.  

В возрасте 3-4 лет ребенок постепенно выходит за пределы семейного круга. Общение становится внеситуативным. Взрослый становится для ребенка не только членом семьи, но и носителем определенной общественной функции. Главной особенностью игры является ее условность: выполнение одних действий с одними предметами предполагает их отнесенность к другим действиям с другими предметами. Игры с правилами в этом возрасте только начинают формироваться. Изобразительная деятельность ребенка зависит от его представлений о предмете. Графические образы бедны. Большое значение для развития мелкой моторики имеет лепка. Известно, что аппликация оказывает положительное влияние на развитие восприятия. В этом возрасте детям доступны простейшие виды аппликации. Конструктивная деятельность в младшем дошкольном возрасте ограничена возведением несложных построек по образцу и по замыслу. В младшем дошкольном возрасте развивается перцептивная деятельность. Развиваются память и внимание. По просьбе взрослого дети могут запомнить 3-4 слова и 5-6 названий предметов. К концу младшего дошкольного возраста они способны запомнить значительные отрывки из любимых произведений. Продолжает развивать наглядно – действенное мышление, начинает развивать воображение, которое особенно наглядно проявляется в игре, когда одни объекты выступают в качестве заместителей других. Взаимоотношения детей обусловлены нормами и правилами. Взаимоотношения ярко проявляются в игровой деятельности, дети скорее играют рядом, чем активно вступают во взаимоотношение. Начинает развивать самооценка, при этом дети в значительной мере ориентируются на оценку воспитателя. Продолжает развиваться также их половая идентификация, что проявляется в характере выбираемых игрушек и сюжетов.

Упрямство, протесты, истерики и своеволие — частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям? Три года – возраст, когда ребенку так хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное «хочу» и готовы отстаивать его перед взрослыми. Это время открытий и находок, возраст пробуждения фантазии и осознания себя как личности. Ярко выраженная особенность данного периода — кризис трех лет. У малышей он может проявляться по разному, но основными «симптомами» являются крайнее упрямство, негативизм и своеволие. Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу. Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» — убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся. Как реагировать родителям? Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется. Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место. Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?». Помогите ребенку справиться с кризисом Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя. Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет — очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!